Hollerizmusok

Brahms: Német requiem (2007)

- Soha az életben nem találkozunk, még a kijáratnál sem.
- 500 gyávaság, az orbitális gyávaság lesz.
- Tehetősebb macák beindulnak.
- Holnap reggel alaki gyakorlat a basszusnak.
- Székrekedést hallok.
- Száraz hús, nem szaftos!
- Beléptek a pompom girl-ök. A francot, ti vagytok a száraz fű!
- 1/2 9-kor meghalok, 9-kor sírok, 1/2 10-kor feltámadok.
- Gyakorold, hogy mit kellene érezned.
- Pásztorjáték: a pásztor a legboldogabb, ül a mezőn az állatokkal és furulyázik. Egész sok pásztorjáték keletkezett tele konfliktusokkal, állatokkal. Ja, emberekkel.
- Virtuális élményed, hogy munka közben dolgozol.
- Itt szabad bégetni!
- Ne szirénázz!
- Tudom, hogy tetszel magadnak, de itt arról van szó, hogy a szerencsétlen fű elszárad.
- Most volgai hajóvonták voltatok!
- Mint az orosz jégrevü!
- Beléptek a fiúk a lekváros gombócokkal.
- A tenor olyan, mint a T34-es. Nem olyan erős, hanem olyan nehézkes, ráadásul lövöldöztök vaktában.
- Slejmet tisztító krákogást kérek!
- Nem bírunk ennyi tohonya basszust cipelni!
- Legalább képzeld el mi lenne, ha lenne hangod!
- Előző életben tojásrántották voltatok!
- Nem csak szövegileg, de zeneileg is rossz az a takony, takony, takony.
- A súly után nem jöhet súlyabb.
- A rántottában szeretsz taposni számolás közben is.
- Mindenki vegye ölébe a szomszédját és ringasson.
- Beleülnek diadalittasan a rántottátokba.
- Olyanok vagytok, mint a franciakrémes.
- Rossz közönség: vegyél jegyet és köhöghetsz.
- Mi lenne, ha én vezényelnék, hátha segít a szőrös kezem.
- Úgy énekelj, mint szegény csecsemő: szegény anyád hova lett, nem kaptál enni már két hete.
- Nagy, kövér, szőrös bolgár banya. Az, hogy kövér nem azt jelenti, hogy tehénszerűen kell énekelni.

Beethoven: Missa solemnis (2009)

- A latin szöveget germán stílusban, vagy olaszosan énekeljük? - Mivel hazánkban az ELTE latin tanszéke szerint ők személyesen tudják Vergiliustól, hogy mit hogyan kell ejteni, ezért germánul énekelünk.
- „Ez a mű nem egy normális darab. Azt kell megértsétek, hogy Beethovennek nem volt elég, hogy feszültséget teremtsen, ezt még önmagában is fokozni akarta, mindent túlartikulálva és túlhangsúlyozva. Nem csak ő volt süket, de abból indult ki, hogy a közönség is az.”
- „Robbanjon már az a nyomorult Glória!”
- „Lányok, legyetek ennél a résznél angyalok! Azt akartam mondani, hogy szüzek, de az nem túl jó ötlet...”
- „Elvileg Ti vagytok a társadalom krémje. Akkor mit várjunk a társadalom többi tagjától?”
- (Basszusnak egy nagyon mély hangra)”Amilyen hangot eltalálsz, gyorsan hagyd abba, azzal még mindig kevesebb kárt okozol, mintha utána kezded keresgélni.”
- „Ez a rész előrehalad, ahogy a bányászok fejtenek! Ők szerintetek miért mentek a bányába? Hogy azt mondják: ELŐRE-ELŐRE-ELŐRE!!! Ti meg mit hajtogattok? SEHOVA-SEHOVA-SEHOVA!
- „Alt: azt értem, hogy felfelé nem mentek, mert fárasztó, de lefelé meg a hangot rögtön lehányjátok.”
- „Aki az első taktusban csinál valamit, lelövöm.”
- „Na, most végigmegyek mindenkin.” (Mármint a szólamokon...)
- „Számolj nyugodtan 3-ig. Vagy 6-ig. Vagy ki meddig tud.”
- „Akinek üresség van a fejében... mármint rezonancia szempontjából...”
- "Ne történjen semmi, csak örülj, hogy eltaláltad a hangot.”
- „Vigyázzatok lányok, mert nagyon csúnya hangokra vagytok képesek!”
- „Ez a rész egy sóhaj, nem egy okádás!”
- „Ha idehozok 30 bikát, még azok is hamarabb fognak ritmusra táncolni!”
- „A tenor fogja meg egymás bugyiját, hogy tartsátok a tempót!”
- (Altnak a rossz artikulációra) „Kedves Páros ujjú patásaim! Legelésztek és néha felemelitek a fejeteket, hogy múúúúú.” „Alt: emeljen már fel a négy lábából hármat!”
- (Az utolsó kórusrész befejeződött, de a zene még megy, mindenki zörög, lapoz.) „Még nincs vége a műnek! ... Na, most van vége! Illetve itt sincs vége, de a szerző abbahagyta.
- Miért erre nehéz darabra esett idén a választás? - Ha valamelyik, akkor ez az a darab, amit ilyen tömegben lehet csak megszólaltatni. Ha a felénél 100 szopránnak már vérzik a torka, még mindig van 100, aki befejezi.

Webber/Vajda (2012)

- Ne kelljen küzdenem értetek..!
- Annyira nem érdekel a tüdőd, hogy az nem igaz!
- Most kezd el a szoprán főkönyvelővé válni...
- Egy darabig volt bennetek képesség, hogy tátva maradjon a szám..
- Előbb lapoztunk: ‘Ne, ne, neeeeee! Most nyúlj végre örömmel a kottához...”
- Egészen biztos, hogy Ti az Apehben fogtok kikötni...
- A basszus rácsúszott a szopránra. Na majd este...
- Egy pici haragot csiszolj már a lelkedbe... vagy félelmet, nekem mindegy.
- Az egész darabban nincs ennyi oldal, amennyit ti lapoztok...
- Szopránnak: Szerencsétlen tenorba még belelógtok...
- A tenor szeretné még egyszer elénekelni.
- Ha már hánysz, senki nem kíváncsi rá.
- Olyan jó vagyok hozzád, mint apa a hülye gyerekéhez.
- Nem arra karlak ösztönözni, hogy nyomjál meg bármilyen hangot...
- Webber disszonáns,magas rész a szopránban: “nektek ma ez jutott!”
- Rossz pozíció, rossz levegővétel, nehézkes éneklés: “azért fáradtál el, mert már halálra énekelted magad...
- Még mindig jön ezzel az ótvar e-vel...
- Ez szörnyű, hogy mindenkinek elefánt volt a nagyszülője.
- Csak a rettenetes mértékű, hisztérikus levegővételetektől kímélnétek már meg.
- Akinek a szolmizáció nem mond semmit, annak balszerencséje van...
- Átmentek vaddisznóból karcsú izévé... mangalicává...
- Az agyaraitokat vegyétek le!
- Érezzétek már a felütést... a felütés a legjobb dolog a világon...
- Lányok, amíg egyedül vagytok, legyetek jók!
- Ismét levegővétel: A te dolgod, hogy élve kijuss a próbáról...
- nem léptünk be: “már megint szabadságra mentél?”
- Az egy nagy karnagy dilemma, hogy a karnagy valahol tart, a kórus teljesen máshol, de együtt...
- Fél órás k-t akarok hallani...
- Egész jó volt...egy darabig...
- Az amőba hozzád képest egy rombusz!
- Nem érted, hogy nem érted?!
- Gyerekek, gondoljatok arra, hogy New Orleansban vagyunk, egy kocsmában. Mindeni tudja, hogy ezt a dolgot nem lehet komolyan venni!
- Amikor a szent jobb leér, akkor kell jönni...
- Kis Anna repüljön!
- Ha dolgoztam, rögtön pihenni akarok. Ne haljunk már bele egy szinkópába!
- Eljössz énekelni, és időnként mégis váratlanul ér, hogy énekelni kell.
- Férfiak, most mehettek a méretre!
- Az az egyik frusztrációm, amikor a karnagy valahol tart és a kórus egészen máshol.
- Ezen az oldalon mellőzzük a levegővételt!
- Undorral elutasítjátok a szinkópát, miért?!
- Több száz ember lapoz, ez egy atomtámadás!
- Lányok, ez nem arról szól, hogy ti feleslegesnek tartjátok, hogy rátok feküdjenek! Kicsit kacérnak kéne lennetek, nem impotensnek!
- Úgy énekeljétek, mint a gyerekek...de csak egy! Nem négyszáz!
- Önmagában sem vagytok túl misztikusak, de együtt aztán végképp nem!
- Menjünk egyet vissza. ... HÁNYAT lapozol!?
- Drágáim, próbáljatok már meg egy kicsit kevésbé frigiden énekelni! Főkönyvelők hada!
- Miért artikulálsz?? Nem kell a do-mi-ne! Nem kell megmutatni, milyen okos vagy! Arra gondolj, hogy sóbálvánnyá váltál. Daamiine...
- A szerző biztos arra gondolt, hogy a basszus olyan férfias...két lekváros kenyér egymásnak fordítva.
- Kicsit swingeljetek már, az isten szerelmére! ÉLVEZD! Na végre! Az átlagéletkor 30 évet zuhant.
- A basszus lépjen be, mint ősapa... de ne mint ősanya!
- Ezt nem inteném le, ha nem muszáj. Kivételesen addig kell tartani, amíg írva van.
- Azt mondtam könnyeden, de itt inkább a székrekedés jött... a reménytelen küzdelem.
- Olyan jó vagyok hozzád, mint apa a hülyegyerekéhez! Időben leintelek, hogy a lomha tüdődet feltölthesd, te meg belenyöszörögsz.
- Ti nem voltatok katonák, nem tudjátok, mi az a katonás! Én sem voltam, de én... láttam a TV-ben.
- A militaritásnak kicsi a racionalitása. A katona soha nem tudja mit csinál, csak parancsot teljesít. ... Bocsánat, tábornok úr! ... Hol a tábornok úr?? ... (Valaki hátulról:) Jelentem, lelépett!
- Ha valakinek sérti az érzékenységét, az ne énekelje, de ez „pénisz” (a poenis-re).
- Téged gyerekkorodban nádpálcával vertek, ha a negyed hangot nem tartottad ki? Ha az egyik busz 10.03-kor érkezik, a másik 10.06-kor, az nem azt jelenti, hogy a busz végig ott lesz!
- Nekünk az a bajunk, hogy azt mondjuk AAnyád... nem azt, hogy azAAnyád! (a felütésre).
- (Webber Hosannában) Na, itt kivételesen van egy lá-ti-dó jelenség.
- Azon dolgozom, hogy az én szívverésem a tiéd legyen!
- Ha én így csinálok, neked valami pam-pam-ra gondolni kell. Ez a köztünk lévő kommunikáció lényege.
- (Valaki egy nagyon tüsszent.) Gyerekek, próbáljátok meg a napirenden levő reggeli életfunkcióitokat még a próba előtt elintézni.

Mozart/Kodály (2013)

- Ha így énekelsz, inkább vegyél jegyet a nézőtérre magadnak!
- Sokszor nem figyeltek a vezénylésre, mert a kottát bújták folyton, így késtek a belépésnél, mire ő: “Azért szegődtem ide, hogy leintsem!”
- Kérem az italautomatákat, hagyják el a termet!
- Csak arra vagytok példa, milyen nehéz 500 embert odébb tolni.
- Soha nem azért reszelünk, hogy a cél előtt abbahagyjuk.
- Az emberek a bérleteket a súlyos hangokért veszik, nem a súlytalanokért.
- Nézd a szomszédod, ha lila, még van egy fázis a zöldig!
- Ha meg akarjátok nyugtatni a férfiakat, ne késsetek!
- Ha hallanám, tudnám, hogy nem jó, de csak a szátokon látom. (Olasz Intézetben – Confutatis)
- Azért gyűltünk itt össze több, mint ötszázan, hogy szegény Magyarország minden fájdalmát ebben a két hangban kifejezzük.(Psalmus)
- Megint van egy amőba a basszusban.
- Azért nem érzed a feszültség oldását, mert nem csinálod meg a feszültséget.

Szólistának, zenekarnak:

- Ez olyan volt, mint amikor egy légy visszafelé vesz levegőt. Legalább zümmögjél!
- Úgy játszol mint egy terminátor. Próbálj meg elefántból karcsú brácsássá válni!
- Annyira hálás lennék, ha nem a bőgőkkel telne minden szünet.
- A gordonkásokhoz (Tuba mirum): Ennyi magányos embert még nem láttam egy szólamban.